El fin de wolfwood... (extraido de "Trigun")

"Espero que no te importe que haya entrado asi.....

A pesar de la profesion que elegi, en realidad, nunca habia hecho una confesion
Es por los tiempos en los que vivimos
Hice todo lo necesario para proteger a los niños
Siempre justifique asi mis acciones (suspiro)
Le quite la vida a muchas personas... Siempre creyendo que no habia otra opcion
(suspiro) Mis pecados son muy pesados, muy pesados (suspiro)
Muy pesados para poderlos expiar

(arrodillado)

Sin embargo, de alguna forma me siento contento, hoy me siento en paz conmigo mismo
Realmente si puede hacerse
Una vez que dejas de pensarlo, hay muchas formas de tratar de salvar a todos
¿Por que nunca le hice caso?
¿Por que no lo vi antes de que fuera demasiado tarde?

(despues de prender un cigarro)

Esto sabe bien

(recordando a milly)

Milly : -sabes que los cigarrillos son malos para el bebe querido

(de vuelta con wolfwood)

Lo siento querida...

Si llego a reencarnar
quisiera vivir donde la vida fuera mas sencilla
en algun sitio donde solo hubieran dias de paz
Donde no hubiera robos...
ni asesinatos... el Eden

En el Eden
podria vivir feliz con el y con las chicas

(tumbandose de dolor)

Todavia no estoy listo
Aun quedan muchas cosas por hacer
Quiero quedarme con ellos
No quiero morir

Soy un hombre...

¿Todo lo que hice en mi vida fue un error?
(Llorando)
¿Estaria mal que ahora te pidiera perdon?

(mirando al cielo)

¡No queria morir de esta manera!..."

(muere)

... A Posion Heart (8)...

PD: Aun sin animo de escribir

Howling at the moon (8)...

Sha-la-la-la
sha-la-la-la-la-la
Barcos estan descargando
Aviones estan aterrizando
Un suministro sin fin

No más narco
no más gangster
Los conservadores pueden llorar   

Tomé la ley y la tiré   
porque no hay nada de malo
es sólo por jugar

No hay ley, no hay ley nunca más
Quiero robarle al rico y
Darselo al pobre
Sha-la-la-la
sha-la-la-la-la-la

Estaba brillando, brillando, brillando,
brillando en la oscuridad,
Estaba chispeando, chispeando, chispeando
chispeando en la noche

Tomé la ley y la tiré   
porque no hay nada de malo
es sólo por jugar
No hay ley, no hay ley nunca más
Quiero robarle al rico y
Darselo al pobre

El invierno se vuelve verano,
La tristeza se vuelve diversión,
Manten la fe, nena,
Rompiste las reglas y ganaste,

Sha-la-la-la
sha-la-la-la-la-la
Mantenlo resplandeciendo, resplandeciendo, resplandeciendo
No estoy hiriendo a nadie,

Mantenlo resplandeciendo, humeando, resplandeciendo
Estoy aullando a la luna,
Tomé la ley y la tiré   
porque no hay nada de malo
es sólo por jugar

No hay ley, no hay ley nunca más
Quiero robarle al rico y
Darselo al pobre
Oh nena
oh nena
oh nena
oh nena

Tomé la ley y la tiré   
porque no hay nada de malo
es sólo por jugar

Estoy huemando, nena
Estoy huemando, oh nena
No hay ley, no hay ley nunca más
Quiero robarle al rico y
Darselo al pobre

Sha-la-la-la
sha-la-la-la-la-la





PD: no tengo ganas de escribir
PPD: Gran talento el que cerraste... por si es que lees esto,
reconcideralo a abrirlo denuevo

Poesia del lobo estepario (extraido del libro " El lobo estepario" de Hermann Hesse)

Yo voy, lobo estepario, caminando

Por el universo de nieve cubierto;

Del abedul sale un cuervo volando,

y ni liebres ni corzas atraviesan el campo desierto.

Estoy enamorado de una corza ligera,

En el mundo no hay nada tan lindo y hermoso;

Con mis dientes y zarpas de fiera

Destrozara su cuerpo sabroso.

Y volviera mi afán a mi amada,

Hundiría mis dientes en su carne blanquísima

y saciaría mi sed en su sangre por mí derramada

Para aullar después solo en la noche tristísima.

Una liebre contentaría tambien mi anhelo;

dulce es su carne en la noche callada y oscura.

¡Ay!¿Por qué me deja en letal desconsuelo

De la vida la parte más noble y más pura?

Vetas grises adquiere mi rabo peludo;

Disminuye mi vista, me invaden las fiebres;

Hace tiempo que estoy sin hogar y viudo

y que corro y que sueño con corzas y liebres

que mi triste destino me ahuyenta y espanta.

Oigo el viento que silba en la noche de invierno,

hundo en nieve mi abrasada garganta,

y así, paso a paso, llevo mi mísera alma al infierno

- ¿... Y a ti de verdad te gusta lo que estas haciendo ahora?

-- Em bueno... no, pero es que....

- ¿Entonces por que lo haces?, ¿cual es el sentido de hacer algo que no te gusta?

-- Porque em... lo hago porque asi....

- por que asi la gente te aceptara y la vida, segun tu, se te hara mas facil, ¿no?

-- Si, si por eso mismo

- Dejeme decirle que ud esta mal, la gente lo querra cuando ud haga loq ue le guste, lo que ud quiera.

-- pero a mi lo que me gusta es que la gente me quiera.

- bueno pues, solo tiene que ser un ser de verdad, unico e integro. tampoco puede desear que todos lo quieran ¿no?

-- Pues ... em no

- que bien que tenga claro que eso es imposible. Pero siendo sincero, repudio a la gente como ud que hace cosas solo para quedar bien con la gente o conseguir mas ""amistades"" y no hace las cosas por gusto propio, por senttimiento... simplemente por sentirse uno.

-- Es que tu no sabes la soledad en la que he vivido y he estado sumido , tu no has vivido lo mismo que yo, tu haz vivido en un lugar de cariño, no como yo.

- no hable de mi vida personal, yo tampoco hablo de la suya. yo solo hablo de mis gustos, de mi forma de ver la vida, no he descalificado su vida privada en ningun momento, solo digo , y mas aun cuando ud lo reafirma, una persona no debe rebajarse a un nivel que uno no le guste, pase lo que pase, por que ese sentimiento de culpa y arrepentimiento quedaran para siempre.

-- Pues no creo que una persona deba ser tan orgullosa. me colma tu pensamiento de ser superior y que estes siempre sobre un altar.

- Jamas he dicho eso, no he dicho que soy mejor que ud, solo digo que no me agrada lo que hace, ¿Me entiende?

-- Entiendo. al final no llegaremos a nada, tu tienes un pensamiento muy distinto al mio.

- Obvio

-- No me convenceras con tus ideas de superioridad

- Y dale con lo mismo, nunca he dicho que yo sea superior... y mejor que no lleguemos a un punto de acuerdo... asi las cosas son mas entretenidas...

La parte dificil.

Hace un par de dias, una compañera de clases me hizo una pregunta semejante a "¿y que es lo dificil de ser hombre?", a lo que yo no pude responderle en el momento, solo respondi estupideces chistosas como suelo responder normalmente. Pero ayer alrededor de las 3:00 AM, con la ayuda de mi insomnio y entre tos y tos encontre la respuesta de esa pregunta que parece tan dificil de responder.Lo dificil de ser hombre es que todas las personas esperan que seas de tal manera, es decir, que practicamente te exigen que seas un animal sexual que busques a una mujer con grandes pechos o bonito trasero, por que de eso es lo que se debe preocupar un hombre o de con cuantas mujeres te haz metido o acostado. La gente piensa que eso es lo que define a un hombre, su apetito sexual inagotable, su lujurioso amor a la carne. No se imaginan cuantas veces y por que personas he sido tratado de homosexual a lo largo de mi vida, simplemente por no ser un mujeriego que se mete con una y con otra, simplemente por ser capaz de tener sentimientos  solo por una mujer a la vez, solo por fijarme en su forma de ser , su inteligencia , su humor o cualidades asi, mas que sus medidas o que tan bonita es de cara, cualidades que no digo que no sean importantes, pero si pueden ser relegadas a un segundo nivel.

Esa es la parte dificil de ser hombre, ser como una sociedad te exige.

Muchas veces he escuchado " ¿que tiene de malo que una mujer tenga una vida sexual activa/libre como la tiene un hombre?"... esta bn, las mujeres tal vez sean masl vistas por llevar una vida sexual activa sin una pareja fija, pero los hombres que no llevan una vida sexual activa, son mal vistos, son en cierta forma discriminados  y tratados como gente anormal.

No hay lugar para el orgullo

Este escrito lo tenia hace ya algun tiempo, no lo quise sacar a la luz, lo edite para no nombrar a nadie y eso...

“El hombre más noble es digno, pero no orgulloso; el inferior es orgulloso pero no es digno” Confucio

soberbio, engreído, pedante, petulante, arrogante... Orgulloso.


Orgulloso de que??de mi?? Tal vez, ya que jamas me arrepentí de nada o por lo menos no he recordado ninguna cosa de lo que hecho que me alla arrepentido y he pensado en 24 horas activas si es que hay algo de lo que me alla arrepentido antes... pero creo que solo a sido esta

Dicen que arrepentirte y darte cuenta de tus errores es de un ser perfecto, pero los seres perfectos no cometen errores... a quien le importa ser perfecto??

Dicen que la libertad se obtiene cuando llegas a estar completamente en armonía contigo mismo... pero quien quiere libertad si no puede compartir??

Dicen que la formula de la felicidad no existe... por que uno no deja de pensar en eso cuando encuentra los ingredientes??

Dicen que no puedes amar a alguien si no te amas a ti mismo... pero, por que lo dicen??

Dicen que para ganar algo, debes perder otra cosa... pero siempre vale la pena hacer ese cambio??

Feminas

...Andria, aun la recuerdo como mi 1er amor, aunque era demasiado pequeño para estar enamorado de verdad, simplemente ella me hizo darme cuenta que todas las cosas que mi padre pensaba de mi eran erróneas.... eso me hizo tan feliz... lastima que a ella no la pude conocer mas de una semana y alguien que se hacia llamar mi amigo... ja, javier ... aun no me acostumbro a escuchar ese nombre sin tener un poco de resentimiento... y Anastasia... ella si que era una chica difícil, aunque igualmente era joven para estar enamorado, yo tenia en mente que estaría alguna vez con ella... pensar que fue a la 1era que le jure amor... ja, no se en que estaba pensando tan pequeño... lastima que mis rivales eran demasiados y yo nunca me vi muy dispuesto a pelear... cobarde, como siempre en ocasiones así... de ahí, la vi en algunas oportunidades más, sin ninguna intención de relacionarme mas allá que como amigos, ella estaba muy cambiada y yo ya era mayor, me di cuenta de como era y realmente la conocí un poco mas... lastima que mis gustos habían cambiado y ya no eran tan superfluos como lo fueron cuando era un chaval... y como olvidar, quizás una de las mujeres mas importantes en mi vida, Brunilda... una mujer muy especial, y eso que creo que la conocí en uno de sus peores momentos, de verdad, mezclaba belleza con inteligencia y perspicacia... lamentablemente, nunca luche por ella y nunca pude estar a su nivel... en realidad era una de esas mujeres una en un millón... con las cuales uno espera terminar viviendo toda su vida... pero a ella no le interesaba, aun así, fuimos grandes amigos y confesores a veces... ella fue la mujer con la que tenia una relación prácticamente como la de pareja... me refiero con esto a que peleábamos como pareja, nos reconciliábamos como pareja... o sea, solo faltaba lo bueno de una pareja (xD)... sinceramente... a ella la considere verdaderamente como mi 1er amor... y tantas otras mas que conocí en mi patiperreo las cuales no se si valga la pena nombrar... aunque una pudo traspasar las barreras que pone mi propia personalidad, nunca quise tener nada con ella ni me intereso... ella, fue mi ultima gran amiga... aunque nunca confidente, ya que mi confianza con las personas se habia demacrado demasiado... a pesar de eso, ella fue la ultima persona que vi antes de exiliarme... pero ya no se por que sigo pensando en esto, ya van casi 2 años desde eso y no creo que ninguna de ellas se acuerde mi...





Aqui una version en español y chilensis

Viviendo como un vencido

...y estaba huyendo y lo peor es que sabia que lo hacia, no era alguien tan valiente como supuse que era... al fin y al cabo, no estaba a la altura de esa frase que tanto me gusto desde pequeño,"Morir como valiente o vivir como un vencido"... me había dado cuenta que siempre fui un vencido en los casos importantes de la vida, al parecer, lo superfluo era mi especialidad... ahora, sin rumbo, no sabia que seria de mi pero sin duda eso me daba menos miedo que lo de que estaba huyendo, no era un asesino, no era una venganza hacia mi... simplemente, arrancaba de mi mismo, arrancaba de aquel tipo al que le aparentaba cosas a toda la gente y le costaba mas ser natural que fingido, arrancaba de aquel tipo con mas de dos caras al cual lo habían tratado de rancio y lastimero en mas de alguna oportunidad... arrancaba de aquel el cual yo había sido toda mi vida y ahora, deseaba matarlo sin morir yo en el intento... sabia que en este momento mis únicos hogares eran los hoteles de mala muerte, de aquellos que en vez de H tienen una M, y las posadas y residenciales, ninguna de estas la encontraba mejor que mi propia casa, a pesar de que mi casa nunca me agrado y esta era mi primera experiencia de vida realmente solo... mi orgullo, aunque siempre oculto, no me dejo volver, ¿Por que cosas así se activan en los momentos mas erróneos?... esta vida de trotamundos era bastante agradable, conocí a bastante gente, y eso me hacia seguir creyendo en mi teoría de que la gente en este planeta, ya no tiene futuro, incluyéndome ahora, no podía dejar de lado mis caretas y por esto mismo, como la gente me hacia daño y yo a ellos ningún bien, decidí exiliarme a lugares vírgenes, ya que algo sabia de cultivos, no fue difícil mantenerme bien alimentado... subsistí bastante bien hasta que después de 3 años ...


Continuara ...

Ayuda, ¿Que es eso?

Este es un escrito integramente mio, el cual hace algun tiempo fue publicado por otros medios virtuales, este y sus continuaciones, fueron los que me motivaron a hacer este blog, espero que a ud señor lector le guste y si me lee, no tega miedo de comentar o dejar algun mensaje, me interesa conocer su opinion si es que visita esta infima esquina del ciberespacio... Los dejo con la historia

"Ayuda,¿que es eso?"

... aun recuerdo a aquel tipo anacoreta y famélico de solo el sabe que, aunque a veces no lo sabia muy bien y cuando lo tenia claro, las veces mas importantes, temía luchar por aquello, por aquello que tal vez lo pudo hacer feliz, aquello que siempre se pregunto si lo haría feliz o haría su vida mas triste aun.... tal vez es lo mismo que lo hizo tomar la decisión de vivir en un auto exilio, alejado de la civilización y todas las cosas que esta ofrece... una decisión cobarde para algunos, ya que decían que solo seguía arrancando de esa cosa tan natural, de esa cosa que la mayoría podía conseguir tan fácilmente de un día para otro y que también algunos destruían a la misma velocidad... pero no, yo veía a ese tipo de una forma distinta, aquel tipo era un valiente, alejarse de la sociedad para llevar una vida libre y pacifica, sin ninguna corrupción de pensamientos ajenos, alejarse de todo y acercarse mas a el... eso, eso es todo lo que quería ese viejo lobo estepario y hambriento... pero este tipo, no se si es que se han dado cuenta... a pesar de ser un ermitaño, los cuales comúnmente son asociados a la sabiduría, este tipo, el cual quizás admire y quise ser como él en algún momento de mi vida, es un completo estúpido al vivir en un exilio, al alejarse de la cosa que algunos dicen mas hermosa, que algunos luchan por ella, al no encontrar una motivación en su vida mas que si mismo, al no darse cuenta que es un total egoísta, al no notar que es un temeroso de la naturaleza... si, un ermitaño temeroso de la naturaleza... que cosa mas rara, ¿no?... en realidad el no le teme a la naturaleza, bosques verdes, animalitos, todo lo que asocia una persona a la palabra naturaleza... el le teme a un proceso de la naturaleza, a un sentimiento que hace que el hombre sea hombre... lastima que este tipo se niegue a recibir ayuda, lastima que él solo no puede satisfacer todas sus necesidades el solo, lastima que no conozca a aquella persona que le ayude... pensar que una vez lo admire... ahora, simplemente... lo repudio... o mejor dicho, le tengo lastima....Continuara...

Siempre ultimo, [(no) x no] me importa

¿ De verdad todos los cambios son buenos?. 

Aunque no lo sean, ojala que los que me esperan si lo sean.

Los cambios dan miedo, de verdad, aunque sean pequeños cambios, me siento tan seguro en la forma que estoy, sin correr ningun riesgo, aunque seguridad no es sinonimo de felicidad.

He dejado pasar varias cosas que pudieron ir contra mi seguridad, pero al dejarlas pasar, fueron 100% en contra de mi felicidad. Mi PUTA!! felicidad que ya parece no  tener ni voz ni nombre.

Siempre me he postergado en nombre de otros, y ahora que no tengo otros para postergarme, no puedo darme importancia simplemente por costumbre.

Pero bueno, ya sere un hombre grande y de trabajo, ya no me deberian importar cosas tan triviales y soñadoras como lo son la felicidad, el verdadero amor y la grandeza personal, al fin y al cabo no tendre tiempo para esas cosas ""tan triviales"" y me convertire en uno mas de la gran manada llamada humanidad, esa manada a la que jamas quise  ni querre pertenecer.

Me arrepiento de no haber aprovechado mi adolescencia, me arrepiento de no habermela jugado por alguien, me arrepiento de alguna vez desear crecer alguna vez, me arrepiento de hacer ESO, me arrepiento de no haberme preocupado por mi pero jamas me arrepentire de mi ser.

Bluffer

jugar poker es como vivir la vida...

ahi te ves con tus cartas, defendiendote y viendo cuales son tus oportunidades de juego, cuales son tus oportunidades de ganancia y perdida y cual es la chance de que alguien tenga mejor oportunidad que la tuya. es un lugar en donde de verdad puedes elegir las batallas que pelear y eso te hace perder un poco pero, a la vez, no ganas nada. Es asi como me siento en esta situacion, siento que no voy a la partida por seguridad propia , pienso que no tengo nada bueno en mi mano, creo que la unica forma de ir al juego es bluffeando lo cual es excitante, pero arriesgado y con alto costo. No creo que este sea un juego hecho para mi, extraño los joker, esa seguridad que te da esa carta en cualquier otro juego, no la encuentro aqui, esa libertad que puedes sentir con tan solo ver algo, es como una pequeña ayuda que te da una vista de triunfo, una cercania a eso tan anhelado por uno, que es el premio mayor, pero aqui ni eso te dan, solo puedes ir al juego con lo que tienes , y si no... es decision y seguridad tuya si puedes ganar siendo un bluffer...

Al borde de la locura

¿que puedes definir como locura?

¿Que es lo que te hace decir que eres normal o que eres distinto?

Ahi estaba ya otra vez cuestionanme mi existencia, tratando de ordenar mis ideas,  esas que pocas personas comparten y que pro lo mismo me cuesta compartirlas, por el hecho de que no les importe o que no me importa mucho la opinion de algunas personas. El hecho concreto  es que  llegue a un punto en el cual mis ideas son tantas y tan complejas que es necesario liberarlas por medios personales y no tan impersonales como estos. En algun momento pense que este blog daria abasto para eso pero ya paso ese tiempo, necesito respuestas y consejos, estoy mal :/ , lo se y el primer paso es aceptarlo y creo que ahora tendre que ir por el segundo. Necesito aclarar mi mente y ese es mi objetivo ahora, me esta afectando en todos los ambitos de mi vida y querio hacer algo de inmediato por ello.no quiero parecer lastimero...

No quiero crecer...

Y pensar que me encontraba una de las personas mas coherentes en este loco y rapido mundo, me doy cuenta que ser distinto no siempre es ser mejor, lamentablemente uno nace asi , distinto a los demas y esa es su fortuna. vivire con ello =D.

Tengo miedo, miedo de relacionarme en formas indebidas con personas erroneas, miedo de perder mas gente, preferiria no tener responsabilidades y poder actuar libremente en todos los sentidos :/.

 Debo adaptarme a este mu ndo, llamado el mundo real, no qu iero abandonar mis sueños por sobrevivir, no quiero hacer lo que todos hacen , quiero mi felicidad, no quiero cometer errores, no quiero fallarle a nadie, no quiero confundir nada :(.

por que mierda siempre quiero mas de lo que tengo y no me puedo conformar con lo que tengo, que es bastante encuentro yo , pero no, siempre quiero mas  ¬¬.

Cuando estoy en la noche recostado en mi cama
Ya no quiero crecer
Nada parece salir bien
Ya no quiero crecer

¿Como te puedes mover en éste mundo nebuloso 
en el que siempre las cosas están siempre cambiando?
Me hace querer desear ser un perro

Cuando veo el precio que tu pagas
Ya no quiero crecer
Nunca buscaría elegir aquél camino
Ya no quiero crecer

Al parecer estas personas se convirtieron en cosas 
que ellos nunca quisieron
La única cosa para vivir es “hoy”

Voy a ir a enterrar mi televisión
Ya no quiero crecer
Cuando abro el botiquín
Ya no quiero crecer

Yo no quiero tener que gritar esto
Yo no quiero perder mi cabello
Yo no quiero estar lleno de dudas
Yo no quiero ser un buen boy scout
Yo no quiero tener que aprender contabilidad
Yo no quiero tener mucho dinero
Ya no quiero crecer

Entonces, cuando veo a mis padres pelear
Ya no quiero crecer
Ellos salen y beben toda la noche
Ya no quiero creer

Yo por el contrario, aquí en mi pieza
Ya que todo fuera de aquí es triste y sin esperanza
Yo no quiero vivir en una grande y vieja 
tumba de la avenida principal

Cuando veo las noticias de la tarde
Ya no quiero crecer

Peinarse el cabello, lustrar tus zapatos
Ya no quiero crecer

Quedarse cerca de mi pueblo natal
Yo no quiero malgastar dinero
Yo no quiero tener un trabajo de viejo banquero
Trabajar hasta que se vean los huesos de mis dedos
No quiero volar en una escoba
Enamorarse, casarse y “boom”
¡Como diablos pude hacer esto tan pronto!
¡Ya no quiero crecer!!

No Todas las Walkyrias son del Valhalla

"...La maldición de Brunilda, esa que decía que su belleza solo podía ser comparada con su soledad... lastima que si su soledad decrecía, su belleza también lo hacia..."

No pudiste darle el tiro de gracia a un viejo amigo que quería morir y revivir.

No fui un guerrero caído en combate, jamas entre al Valhalla... solo me corresponden las penurias del Hellheim.

Jamas admitirás que preferiste la cantidad a la calidad .

Siempre pensare que yo fui el mejor partido.

Tus pruebas son tan simples y triviales como las de la verdadera Brunilda.

Jamas me hice llamar Siegfried, simplemente por que Siegfried engaño a Brunilda prometiendole amor eterno , casandose con otra la engaño y la hizo casar con su cuñado.

"Las amistades terminan cuando ya no se tiene nada bueno que sacar del otro"

A las Valquirias se les prohibe amar.

La gente cambia con el tiempo, o tal vez, simplemente, muestra su verdadero ser.

El elitismo debe ser dejado a lado si es que de verdad lo crees , y para todos los casos, para todos.

"La palabra "valquiria" deriva del nordico antiguo valkyrja (plural "valkyrjur") y significa "la que elige a los caídos en batalla". Su etimología es la siguiente:

1. Del Islandes valr, "los caídos (en batalla)", del proto-germánico *walaz, "campo de batalla, matanza", proto-indoeuropeo *wele-, "herir, atacar". Se relaciona al término latino veles, "fantasmas de los muertos".
2. Del Islandes kørinn, korinn, participio del verbo kjósa, "elegir, seleccionar". Los verbos modernos choose (en ingles) y kora (en sueco) tienen el mismo origen"

ELIGE A LOS CAIDOS EN BATALLA!!!

Han...

... y ese extraño tipo seguía acercándose a mi, sin ninguna intensión de mi parte por relacionarme con el, de verdad me asustaba, me recordaba a mi unos cuantos años antes, cuando me encontraba insano y sin ninguna medicina, por suerte si la había, pero pocos tienen el placer de encontrarla... por mi mente, paso la idea de ayudarlo, conocía casi como la palma de mi mano ese infierno que el recién estaba explorando... pero no, también sabia que uno se vuelve sordo y ciego cuando esta así de enfermo y sabia que seria una perdida tiempo aunque pusiera todas mis ganas en ayudarlo, solo su propia medicina lo haría y se que la encontraría... aunque a veces, esa que no cree cura, es la misma que produce la enfermedad... mi miedo volvió, ese miedo gélido que no sentía desde mis épocas de insano, ese miedo que no te produce ningún placer, ese miedo que solo produce la soledad...
Y pensar que fue lo que siempre quise, la vida que siempre busque, pero me di cuenta que en estos tiempos violentos que se viven, esa vida es imposible, la vida es para sea vivida en sociedad y no para que sea vivida solo, no para dárselas de rudo y vivir con el "no me importa", por que tarde o temprano te importara algo o alguien y hasta ahí llegaras con tu estilo de vida.

Yo soy...

Yo soy ese tipo que nunca se arrepintió de lo que hizo por si mismo, siempre le llega una vocecita que no es exactamente su conciencia que lo reivindica y lo hace pensar en lo que hizo.

Soy ese que suele no importarle el que dirán y que trata de aplicarlo como filosofía de vida aunque no siempre es verdad lo que cree.

Yo soy el que sigue creyendo en el amor como algo puro, aunque jamas haya tenido una relación reciproca de este sentimiento.

Soy aquel eterno soltero el cual hasta su familia a dudado de su sexualidad alguna vez, y aunque diga que no me importa, desearía dejar de serlo a veces.

Yo soy el solitario hombre de pocos amigos que de verdad valen, pero por lo mismo cada vez va quedando con menos.

Soy ese desconfiado personaje que apenas cree en su familia y poco es lo que se apoya en sus amigos.

Yo soy ese ser que no le gusta como es aunque esa es la vida que busco, ya no puede mantenerla a cuestas.

Soy el que se siente protegido dentro de si, sin exponerse, sin mostrarse, pasando inadvertido, conociendo antes que lo conozcan.

Yo soy el , aunque no aceptado, mal perdedor, terco y caprichoso que le frustra perder en muchas cosas, le cuesta aceptar la derrota y no sabe cuando se rinde, aunque eso vaya mas haya de eso de dar le una buena batalla a su oponente, si es que lo hay.

Soy ese que repugna el pensamiento común de los hombres, ese pensamiento animalesco que solo piensa en la reproducción y conservación de la especie, aunque no lo piense de esa bonita forma exactamente.

Yo soy aquel que le cuesta demostrar sentimientos por miedo a ser rechazados y cada vez que los demuestra, ese temor crónico sigue creciendo.

Soy ese que no desea seguir hablando de si mismo en este texto y que quizás continué en el siguiente de otra forma...