practicando el exonarismo

Por suerte soy un cronarca para escribir cuando yo desee,aunque mi asopica mente insiste en expresar todo para este blog, llega a ser irenofagica. A veces la destruiria, solo para callarla y conocer pronto mi escaticono.
No perdere tiempo en proveritar, ya que mis pocos lectores me conocen y sabe que mi estilo es el autofemismo, mi conciencia es este blog, aqui es donde dejo mis pesames y pensamientos desagradables en forma bonita, aunque a veces es como si exfalsipara simplemente.
Este blog se convierte poco a poco en mi celcuro, no lo ocupo mucho ya, pero cada vez que en la noche dirilincio en mi cama, es por que algo debe ser escrito aca.
Para los que me conocen y aceptan mi triviquio saludo, para los que me apoclismearon, para los que hicieron alguna endositoscopia conmigo, para los que he trasputeado y para los que me retan por mis costrumbre de practicar la distructivia, les digo que seguire escribiendo

PD: y tambien les digo q mi escrito próximo sera bueno XD!!

This day i write!

no teniendo motivos, sin poder escribir, bloqueado mentalmente...

no es amor, es una inspiracion. Liberar la plegaria que llevo en mi pecho, la maldicion que me acompaña de nacimiento, el destino incambiable. Ser defensor de cosas y objetos que no son apreciados, de las minorias, de los pensamientos sin importancia, ideas relegadas en el helheim. Una gigante busqueda me divide en muchas partes, decisiones inesperadas para tiempos inesperados. Mujeres, drogas, rock and roll, alcohol, juegos de video. Amigos que no lo son, enemigos amistosos. Tratar de escribir sin una musa inspiradora, leer escritos de gente que quizas te odia.
Todos tenemos sentimientos y pensamientos... incluso cosas que hemos hecho que nos pesan, arrepentimientos personales que no le importan a nadie mas. Por que simplemente no somos seres inertes los cuales ni siquiera tienen una vida o animales salvajes que parecen llevar incluso una vida mas facil y feliz que la de un humano, un humano preocupado por su "diferenciacion", preocupado por "destacar", preocupado de hacer "feliz" a quienes lo rodean... es cierto, nadie nos enseño a llevar la vida... pero hay gente q no aprende nada

Armanda...

No se donde estoy, no se de donde proviene esta oscuridad que me rodea... Recuerdo haber estado aqui antes, pero no recuerdo ni como entre ni como sali... de seguro con ayuda, las cosas no se pueden hacer solas... por muy solitario que me crea, necesito ayuda,¿quien me ayudara?, no puedo ver nada delante de mi, estoy casi ciego... mis problemas me sumen en un profano y cada vez mas oscuro destino, el irreversible final que me espera... no le temo a la oscuridad, le temo hacerle yo el daño a ella... ¿por que sere asi?... por que tengo que ser destructivo?, nisiquiera puedo tener una vida sin destruirla... me gustaria tener una luz para poder ver que es lo que me rodea y que es lo que de verdad se me ofrece... necesito una ayuda, una reina de corazones, Armanda... como la de aquel libro...si, alguien que me enseñe a vivir, a disfrutar las cosas que siempre desprecie, una persona que me ayude a mezclar lo vanal y mundano con lo civil y lo responsable... alguien como Armanda... ¿podre encontrar alguien como ella denuevo?... ¿podra aparecer esa guia que espero?... esperar... esperar... esperar... quizas cuantas veces he dicho esa palabra en mi vida... el esperar no ha hecho nada por mi, aun asi tengo miedo de no seguir esperando, tengo miedo que no aparezca alguien que no pueda domesticar al estepario, al antisocial, al pseudo anacoreta e intrinsico ermitaño... ja... sin duda es un bonito ideal el encontrar esa persona... lastima que no soy como el normal de las personas... lastima que me gusta vivir por un ideal y no morir por el... lastima tambien que soy un temeroso, un temeroso de la vida, un temeroso del mundo... es dificil, es dificil, lo se pero debo hacer algo....no puedo dejar que las tinieblas me consuman y me destruyan, no puedo dejarme arrastrar por algo tan oscuro... no puedo...no puedo hacer nada... Armanda... aparece...

Fear No more...

No se lo que quiero, quizas simplemente es mas egoismo que un sentimiento, la soledad me consume. Me siento solo rodeado de gente, solo dentro de mi, buscando y buscando algo que me llene... quizas ya lo encontre y no me he dado cuenta, quizas puede estar frente de mi en este preciso momento.
Siendo sincero, cada dia me siento mas cerca de lo que quiero, creo que lo puedo alcanzar solo si es que extiendo mi brazo y abro mi mano, solo necesito decidirme y tomar ese camino... si tan solo tuviera señales mas claras, si tan solo pudiera tener seguridad sobre algo de lo que hago... tengo miedo de arrepentirme, tengo miedo de jugarmela, tengo miedo... si, tengo miedo, lo admito, es intimadente a lo que me enfrento, no hay apoyo alguno, es una batalla sin cuartel de uno contra uno, hombro contra hombro... es la mejor batalla que puede existir sin duda... aun asi, el miedo me supera. Debo enfrentarlo, te enfrentare miedo, lo hare... y asi, sere feliz =D.

hoy es una fecha importante para mi, 17 de febrero...

Reina de Corazones

Contigo en mi vision me siento seguro, todos los demas se transforman en simples bluffers si yo se que estas de mi parte. El juego es peligroso y aun no te veo, donde es que estas, pense que siempre estarias de mi lado, tu, mi carta de la suerte, eres una especie de talisman de buena suerte para mi. Sin ti, me siento solo, inseguro, debil e indefenso ante los demas que si pueden arriesgarse, quizas ellos tienen su propia reina de corazones ya o puede que sea un mentiroso digno, como te obliga a ser la vida. Llevo varios juegos esperandote, aun no te veo, nisiquiera un indicio de tu presencia, si no me puedo apoyar en ti, ¿en que lo hare?, lamentablemente los comodines no se utilizan en este juego. De seguro haz jugado con el As de espadas, pero a mi no me importa, lo comprendo.

Te espero Reina de corazones, jugare hasta que aparezcas...

vivir para...

Una dura vida siempre va asociada a un guerrero, yo no soy la excepcion. Hijo del granjero mas pobre del pueblo, un esforzado hombre que queria que los hijos siguieran su camino, el me inculco un desprecio por los saqueadores, la principal profesion de mi pueblo. Mi madre murio al darme parto a mi, Gadmund, mi hermano mayor, me ha tenido un resentimiento toda la vida por aquello, aunque el odia a todos, asi que soy algo asi como su mejor amigo. Aun recuerdo ese dia, el dia en que debimos convertirnos en los ejores amigosm ese fatidico dia que hizo que mi alma se volveira famelica de algo que aun no encuentro, pero presiento que en este viaje lo encontrare, la muerte de mi padre por esos malditos, fue un duro golpe para mi, y uno muy terrible para Gadmund. Ese dia, a mis 13 años, decidimos con Gadmund vengar la muerte de nuestro padre, para eso, el se convirtio en el mejor navegante y un gran guerrero, yo como ayudaba mucho a mi padre en la granja, contaba con una gran fuerza y agilidad, lo que me ha hecho ser un gran guerrero y respetado por los demas. Ya van 7 años despues de eso, espero que con este grupo de saqueadores navegantes, gente que repudie, sea mi ultima esperanza para poder vengar a mi padre.

Acuerdate de mi cuando llegues a tu reino...

Joven guerrera, dulce mujer, la rosa se te asemeja, hermosa y de garras mostrar. Tan solo avanza, yo cubrire tus espaldas como si fueran mi alma, los enemigos que ahora te persiguen, se las tendran que ver conmigo. Llega a tu pueblo natal, donde te sentiras protegida, por mi parte... el valhalla no parece un mal lugar para esperar el ragnarok. Fue un placer batallar espalda con espalda contigo, con una valerosa guerrera solo comparable a una valkyria, tal vez seas tu la que me venga a buscar cuando mi cuerpo caiga en esta batalla.
No fuiste capaz de decirme algo cuando te dije que siguieras tu camino y yo los detendria, yo tampoco dije mucho, lo unico que hice fue pedirte ese favor... "Acuerdate de mi cuando llegues a tu reino", y espero que lo hagas, recuerdame si es que muero, no como un heroe, por que los heroes sobreviven, solo recuerdame por las cosas que hicimos juntos. Me hubiera gustado vivir por ti en vez de morir por ti, pero mujeres como tu hay pocas y son las que deben vivir, ¿que importa que muera yo con tal de que tu vivas y seas feliz?. Si logro sobrevivir te prometo que nos volveremos a ver en tu reino y no sera necesario que me tengas que recordar, de no ser asi, por favor muere luchando , para que nos encontremos en el Valhalla, aunque se que tu no perteneces ni al Hellheim ni mucho menos al Midgard...

Las estepas

La solitaria vida que eligio aquel jubilado, con una mezcla de orgullo y de busqueda, el lobo que elige las estepas como su hogar, un lugar donde muy pocas especies se adaptan para vivir y el lobo tiene claro que él no es una de esas especies.
El estepario no se siente tampoco en su hogar con su manada, el jamas encontrara su patria, el solo quiere ser un Inmortal, poder disfrutar tanto de la vida mundana como de la intelectual sin sentirse culpable.
El lobo estepario, el nacido para ser salvaje, el nacido para ser libre, el nacido para ser solitario.
Alguna vez el estepario, ¿podra dejar de serlo?, ¿Podra vivir como desea y encontar su manada? y ¿Podra dejar las estepas?

It´s Time to Change ♫

la vida no es facil... para nadie. Los problemas y cuestionamientos de uno, solo tienen respuesta en las cosas que uno cree, pero las palabras y la fe, son solo Palabras. Me gustaria poder tener un manual de como llevar mi vida y encontrar felicidad, lstima que la sabiduria no se puede traspasar como el saber. Hoy, no siento motivacion alguna por hacer algo, si, a mis 19 años de edad, no siento motivacion por leer, ni aprender mas, ni jugar, ni tocar un instrumento. Siento que me falta algo importante, pero no se lo que es. Si tan solo pudiera encontrarlo ahora, si tan solo pudiera saber que es... Como lei en un libro " el buscar significa centrarse en una sola cosa dejando de lado las demas, el encontrar te permite descubrir todo".
Creo que debo cambiar mi forma de vivir definitivamente. Creo que es hora de un cambio...