Feminas

...Andria, aun la recuerdo como mi 1er amor, aunque era demasiado pequeño para estar enamorado de verdad, simplemente ella me hizo darme cuenta que todas las cosas que mi padre pensaba de mi eran erróneas.... eso me hizo tan feliz... lastima que a ella no la pude conocer mas de una semana y alguien que se hacia llamar mi amigo... ja, javier ... aun no me acostumbro a escuchar ese nombre sin tener un poco de resentimiento... y Anastasia... ella si que era una chica difícil, aunque igualmente era joven para estar enamorado, yo tenia en mente que estaría alguna vez con ella... pensar que fue a la 1era que le jure amor... ja, no se en que estaba pensando tan pequeño... lastima que mis rivales eran demasiados y yo nunca me vi muy dispuesto a pelear... cobarde, como siempre en ocasiones así... de ahí, la vi en algunas oportunidades más, sin ninguna intención de relacionarme mas allá que como amigos, ella estaba muy cambiada y yo ya era mayor, me di cuenta de como era y realmente la conocí un poco mas... lastima que mis gustos habían cambiado y ya no eran tan superfluos como lo fueron cuando era un chaval... y como olvidar, quizás una de las mujeres mas importantes en mi vida, Brunilda... una mujer muy especial, y eso que creo que la conocí en uno de sus peores momentos, de verdad, mezclaba belleza con inteligencia y perspicacia... lamentablemente, nunca luche por ella y nunca pude estar a su nivel... en realidad era una de esas mujeres una en un millón... con las cuales uno espera terminar viviendo toda su vida... pero a ella no le interesaba, aun así, fuimos grandes amigos y confesores a veces... ella fue la mujer con la que tenia una relación prácticamente como la de pareja... me refiero con esto a que peleábamos como pareja, nos reconciliábamos como pareja... o sea, solo faltaba lo bueno de una pareja (xD)... sinceramente... a ella la considere verdaderamente como mi 1er amor... y tantas otras mas que conocí en mi patiperreo las cuales no se si valga la pena nombrar... aunque una pudo traspasar las barreras que pone mi propia personalidad, nunca quise tener nada con ella ni me intereso... ella, fue mi ultima gran amiga... aunque nunca confidente, ya que mi confianza con las personas se habia demacrado demasiado... a pesar de eso, ella fue la ultima persona que vi antes de exiliarme... pero ya no se por que sigo pensando en esto, ya van casi 2 años desde eso y no creo que ninguna de ellas se acuerde mi...





Aqui una version en español y chilensis

Viviendo como un vencido

...y estaba huyendo y lo peor es que sabia que lo hacia, no era alguien tan valiente como supuse que era... al fin y al cabo, no estaba a la altura de esa frase que tanto me gusto desde pequeño,"Morir como valiente o vivir como un vencido"... me había dado cuenta que siempre fui un vencido en los casos importantes de la vida, al parecer, lo superfluo era mi especialidad... ahora, sin rumbo, no sabia que seria de mi pero sin duda eso me daba menos miedo que lo de que estaba huyendo, no era un asesino, no era una venganza hacia mi... simplemente, arrancaba de mi mismo, arrancaba de aquel tipo al que le aparentaba cosas a toda la gente y le costaba mas ser natural que fingido, arrancaba de aquel tipo con mas de dos caras al cual lo habían tratado de rancio y lastimero en mas de alguna oportunidad... arrancaba de aquel el cual yo había sido toda mi vida y ahora, deseaba matarlo sin morir yo en el intento... sabia que en este momento mis únicos hogares eran los hoteles de mala muerte, de aquellos que en vez de H tienen una M, y las posadas y residenciales, ninguna de estas la encontraba mejor que mi propia casa, a pesar de que mi casa nunca me agrado y esta era mi primera experiencia de vida realmente solo... mi orgullo, aunque siempre oculto, no me dejo volver, ¿Por que cosas así se activan en los momentos mas erróneos?... esta vida de trotamundos era bastante agradable, conocí a bastante gente, y eso me hacia seguir creyendo en mi teoría de que la gente en este planeta, ya no tiene futuro, incluyéndome ahora, no podía dejar de lado mis caretas y por esto mismo, como la gente me hacia daño y yo a ellos ningún bien, decidí exiliarme a lugares vírgenes, ya que algo sabia de cultivos, no fue difícil mantenerme bien alimentado... subsistí bastante bien hasta que después de 3 años ...


Continuara ...

Ayuda, ¿Que es eso?

Este es un escrito integramente mio, el cual hace algun tiempo fue publicado por otros medios virtuales, este y sus continuaciones, fueron los que me motivaron a hacer este blog, espero que a ud señor lector le guste y si me lee, no tega miedo de comentar o dejar algun mensaje, me interesa conocer su opinion si es que visita esta infima esquina del ciberespacio... Los dejo con la historia

"Ayuda,¿que es eso?"

... aun recuerdo a aquel tipo anacoreta y famélico de solo el sabe que, aunque a veces no lo sabia muy bien y cuando lo tenia claro, las veces mas importantes, temía luchar por aquello, por aquello que tal vez lo pudo hacer feliz, aquello que siempre se pregunto si lo haría feliz o haría su vida mas triste aun.... tal vez es lo mismo que lo hizo tomar la decisión de vivir en un auto exilio, alejado de la civilización y todas las cosas que esta ofrece... una decisión cobarde para algunos, ya que decían que solo seguía arrancando de esa cosa tan natural, de esa cosa que la mayoría podía conseguir tan fácilmente de un día para otro y que también algunos destruían a la misma velocidad... pero no, yo veía a ese tipo de una forma distinta, aquel tipo era un valiente, alejarse de la sociedad para llevar una vida libre y pacifica, sin ninguna corrupción de pensamientos ajenos, alejarse de todo y acercarse mas a el... eso, eso es todo lo que quería ese viejo lobo estepario y hambriento... pero este tipo, no se si es que se han dado cuenta... a pesar de ser un ermitaño, los cuales comúnmente son asociados a la sabiduría, este tipo, el cual quizás admire y quise ser como él en algún momento de mi vida, es un completo estúpido al vivir en un exilio, al alejarse de la cosa que algunos dicen mas hermosa, que algunos luchan por ella, al no encontrar una motivación en su vida mas que si mismo, al no darse cuenta que es un total egoísta, al no notar que es un temeroso de la naturaleza... si, un ermitaño temeroso de la naturaleza... que cosa mas rara, ¿no?... en realidad el no le teme a la naturaleza, bosques verdes, animalitos, todo lo que asocia una persona a la palabra naturaleza... el le teme a un proceso de la naturaleza, a un sentimiento que hace que el hombre sea hombre... lastima que este tipo se niegue a recibir ayuda, lastima que él solo no puede satisfacer todas sus necesidades el solo, lastima que no conozca a aquella persona que le ayude... pensar que una vez lo admire... ahora, simplemente... lo repudio... o mejor dicho, le tengo lastima....Continuara...

Siempre ultimo, [(no) x no] me importa

¿ De verdad todos los cambios son buenos?. 

Aunque no lo sean, ojala que los que me esperan si lo sean.

Los cambios dan miedo, de verdad, aunque sean pequeños cambios, me siento tan seguro en la forma que estoy, sin correr ningun riesgo, aunque seguridad no es sinonimo de felicidad.

He dejado pasar varias cosas que pudieron ir contra mi seguridad, pero al dejarlas pasar, fueron 100% en contra de mi felicidad. Mi PUTA!! felicidad que ya parece no  tener ni voz ni nombre.

Siempre me he postergado en nombre de otros, y ahora que no tengo otros para postergarme, no puedo darme importancia simplemente por costumbre.

Pero bueno, ya sere un hombre grande y de trabajo, ya no me deberian importar cosas tan triviales y soñadoras como lo son la felicidad, el verdadero amor y la grandeza personal, al fin y al cabo no tendre tiempo para esas cosas ""tan triviales"" y me convertire en uno mas de la gran manada llamada humanidad, esa manada a la que jamas quise  ni querre pertenecer.

Me arrepiento de no haber aprovechado mi adolescencia, me arrepiento de no habermela jugado por alguien, me arrepiento de alguna vez desear crecer alguna vez, me arrepiento de hacer ESO, me arrepiento de no haberme preocupado por mi pero jamas me arrepentire de mi ser.